La mujer invisible

¿Nunca habéis tenido la sensación de sentiros como si fueseis invisibles al resto del mundo? ¿Como si para los demás no existieseis?

Yo he tenido esa sensación demasiadas veces a lo largo de mi vida. Ni siquiera puedo recordarlas todas.

A veces, me quedo pensando en si yo tengo la culpa de que así sea. Para empezar, no soy una persona a la que le guste llamar la atención. Prefiero resaltar lo menos posible entre la multitud. Siempre he odiado las conferencias ante una multitud con los ojos puestos en ti, esperando cualquier titubeo o equivocación por tu parte. Considerando esto, no sé cómo he conseguido subirme a un escenario para hacer teatro, si lo que tengo se llama teóricamente "miedo escénico".

Pero lo cierto es que me estoy empezando a plantear si no tengo alguna clase de sociofobia. Miedo a hablar en público. Incluso entre amigos me sucede, si tengo que hablar yo me suelo poner nerviosa y/o incómoda. No suelo sentirme cómoda expresándome oralmente. Pese a la fachada de seguridad que me he empeñado en aparentar ante los demás, sigo siendo vulnerable. Y lo odio.

Pero aun con todo esto, en algunas situaciones sí que detesto ser la mujer invisible. Aquella que no se hace notar, aquella que habla tan bajo que no se le oye, aquella a quien empujan o pisan y luego piden perdon porque no la han visto. Esto da verdadera rabia, incluso para alguien que deliberadamente desea pasar desapercibida la mayor parte del tiempo.

Es irónico. Es un quiero y no puedo constante. Y sobretodo, es el peor enemigo que tengo. Mis amigos me dicen que tengo carácter, pero que apenas lo saco a relucir. ¿Hasta cuando voy a ser invisible? ¿Hasta qué punto quiero serlo?

¿Por qué suelo expresarme mejor por escrito?

Ni siquiera se por qué escribo esto. ¿Para desahogo personal, quizás? Sí, creo que sí.